Analizziamo in dettaglio alcuni elementi nocivi:
1- IL VECCHIO:
Razza comune ormai, il Vecchio, spesso con alzheimer o accenni di pazzia, balbuziente, puzzolente e mezzo storpio, è il nemico numero uno per il cassiere sventurato.
LENTO, MOSCIO, IDIOTA, MORTO: alcune sue caratteristiche.
La sua abilità speciale è rimanere a fissarti per ore e ore mentre passi i suoi acquisti, non capendo che dovrebbe imbustare subito la roba intanto, dato che ha i movimenti motori più lenti di un gatto schiacciato in tangeziale, riuscirà a bloccarti la cassa per interi secoli.
2- LA MAMMA CON PASSEGGINO:
E' un po' come l'hunter su Warcraft.. non va mai a giro senza il suo pet.
Passeggino più ingombrante di Galeazzi, spesso sola MA provvista di: bambino, canidi, carrello, passeggino, borsa, tracolla, bustine di precedenti spese, veterano caduto in guerra sulle spalle etc etc.
Non può dedicare tempo a tutto, dunque tra un "FERMO, STAI FERMO" e un "SI ORA TE LO COMPRO" creerà più caos di Genny la carogna nella tua piccola PAM.
3- L'IDIOTA CON IL CANE:
"Ehi amore, il cane oggi è posseduto da satana e vomita gesù e scagazza come se avesse mangiato un autobotte piena di spremuta di prugne: sarà meglio portarlo al supermarket a fargli fare un giro, no???"
E così ti ritrovi le corsie cosparse di viscide poltiglie che farebbero impressione anche a un blob.
Non vi sto a dire quando due di questi elementi si incontrano e scatta il combattimento illegale tra cani nel supermarket, con i vicini che nel frattempo non fanno niente per bloccarli e vociferano "UUUUUHHH BELLINIIII" oppure "NOO CHE AMORI, QUANT'HA?" e anche "BEELLINOOO MA MORDE?"
Nel frattempo i demoni hanno già divorato l'intero reparto macelleria e vomitato più della bambina del film "L'Esorcista".
4- IL FROCIO:
Il frocio è divertente nella sua idiozia; facilmente riconoscibile dalla voce eunuca, movenze da ballerina di danza classica e capelli scaruffati.
Passerà l'intera attesa alla cassa a fissarti mentre dentro di se rimbomberà un'unica vocina "DAI DAI, DIMMI CHE TI SEI ACCORTO CHE SONO FROCIO, DAI DAMMI ATTENZIONI, DAI ACCORGITI CHE NON SONO COME TE".
Solitamente scontrosi, acidi e di poche parole, ma tranquilli: pochi gesti del corpo e capirete che nel culo non gli c'è entrato un treno, ma tutta la stazione di Milano.
5- LA GHIGNA DI 'ULO:
Anche detto "la faccia di merda", può arrivare durante qualsiasi ora; il tempo non è una sua giustificazione. Alle 9 di mattina avrà la faccia a culo, alle 13 idem, alle 16 continuerà ad averla e alle 19 perpetuerà nella sua orripilante mimica facciale.
Si dice che abbia un proprio linguaggio, tant'è che per dire "Buongiorno!" solitamente afferma "DAMMI UNA BUSTA".
Non aspettatevi sorrisi, saluti e cortesia: immaginatevi un Carmelo Bene che fa la spesa e pregate che l'incubo e la voglia di spaccargli la faccia con 5 centesimi passi in fretta.
6- QUELLO DELL'ULTIMO MINUTO:
La PAM chiude alle 19:30, sono le 19:29 e 56 secondi, sei a lavoro dalle 8 di mattina (la domenica), orario continuato, pausa pranzo più piccola del cazzo di Tyrion, stress e fatica accumulata durante tutto il giorno, finalmente arriva l'ora di chiuder cassa e levarsi dal cazzo per andare a cena.............. E INVECE NO!!!!!!!!!!!!!!!!
ARRIVA LUI CHE DEVE COMPRARE "SOLO UN LITRO DI LATTE PER COLAZIONE DOMANI" E SI PERDE TRA LE CORSIE IMPIEGANDO 2 ORE PER PRENDERE UN OGGETTO DEL CAZZO E TE DOVRAI ASPETTARLO DIO MERDOS#@#]][<&%£
7- LO ZINGHERO:
Esemplare QUASI negro, faccia da albanese o rumeno, barba e capelli unti di merda, vestiti da 70enne del dopoguerra, comprerà SEMPRE E SOLO: birra, vino o scarti della carne. Arriverà alla cassa con la sua aria da Padrino di sta ceppa di minchia, ti guarderà sfidando la tua sopportazione a tale scempio umano, spesso accompagnato da roiti obesoidi o anoressiche con gonne in stile Cloris Brosca che interpreta La Zingara con la sua Luna Nera.
Ti pagherà 2,86 euro con spiccoli da 1,2 e 5 centesimi, ove impiegherai tre quarti della tua esistenza per controllare se sono tutti: e oltre al danno la beffa... sono sempre giusti!
Non ti chiederà mai la busta prima, ma solo dopo che avrai chiuso il conto, perché sa di doverla pagare: sembra scemo, e invece lo è davvero.
8- L'ADOLESCENTE:
Normale, di passaggio, al massimo 3-4 oggetti (patatine, affettati o bevande, ovviamente), potenzialmente un cliente PERFETTO.
Il totale della spesa è 3,26 euro, una banconota da 5 e te la sbrighi easy... ma... MA..... MA......... ECCOLO LI CHE TIRA FUORI IL 50ONE DEL PORCO DIO CHE TI FARA' DIVENTARE EXTRACROMOSOMICO PER RACCOGLIERE IL RESTO DA DARGLI.
E POI HA SEMPRE QUELLE CUFFIETTE DEL CAZZO NEGLI ORECCHI CHE PORCO DIO LO SQUARTERESTI VIVO CON QUEI FILINI DEL CAZZO SI PORTA RISPETTO E MAGARI SI PUO' ANCHE STOPPARE LA MUSICA DEVO COMUNICARE A GESTI COME I SORDOMUTI PER CHIEDERTI SE NECESSITI DI UNA BUST°°ç@#"(£&!/))"?($"
9- LO SCASSAMERDA:
Arriva lui, inquadrato come 43enne che vive ancora con mamma e papà, con alcuni non necessariamente evidenti problemi mentali, ti potrà sembrare a primo acchito una persona normale.
Poi, alle 19:23 di sera, ti domanderà "SCUSA MA SE COMPRO UNA COCA COLA SINGOLA O UN PACCO RISPARMIO O NO?", tu per forza di inerzia e stanchezza gli risponderai balbettando con fatica "bohmachenesosaràuguale" e lui in un primo momento cadrà vittima della tua superficialità, ma dopo aver pagato si metterà in un angolino a studiarsi a memoria lo scontrino, tornerà da te e, calcolatrice alla mano "EH NO PERCHE' VEDI NON E' UGUALE SE FRAZIONI EQUAZIONATO ALLA QUINTUPLA POTENZA DELL'IPERBOLE DELLA MADONNAPUTTANATIJHRISEAWOHI4SGJOWèAEINPSBGIHPRPGRP4J
10- mi scappa la cacca e non ho più voglia di scrivere
- IL DEGRADO AL MARE -
Ho voglia di farvi capire perché l'estate è una merda, soprattutto in quel fastidiosissimo luogo dove QUOTIDIANAMENTE si radunano cromosomi in eccesso (in costume) chiamato comunemente "OGGI SI VA AL MARE".
1- IL NEGRO:
Ovvio, non posso non classificarlo come primo di una lunga lista; il NEGRO, per quanto bisognoso di portare al pappone-gro (il pappone dei negri ndr) i soldi per mangiare tre briciole di pane e mezzo ml di acqua in un alloggio di 1 mq dove vivono 156 animali della sua stessa razza, alla fine della giornata, non si rende lontamanete conto di quanto può SCASSARE LA MERDA. Ti vuoi mettere sdraiato a prendere il sole? Ne arriva uno. Vuoi fare due parole in tranquillità con gli amici? Ne arriva un altro. Vuoi sditalinare la tua figa mezzo nascosto dalle sdraio e asciugamani nell'angolo più ignoto del bagno ove neanche il bagnino mette piede da oltre 3 secoli e mezzo? Tranquillo, il negro ti troverà.
"GOMBRA, GOMBRA, SCONDO, TUTO 4 EUR, GOMBRA GOMBRA"
L'insistenza nel volterti rivogare quei MERDOSISSIMI OCCHIALI SBILENCHI FATTI DI SCARTI DI PLASTICA DELLE CENTRALI NUCLEARI GIAPPONESI, OPPURE PORTAFOGLI, O QUELLI CHE VENDONO INTERI REPARTI D'ABBIGLIAMENTO............ ma se volevo comprarmi una maglia SECONDO TEEEE VENIVO AL MARE O ANDAVO IN CITTA' DIMMELO NEGRO DI MERDA DIMMELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
2- IL SOLE ESTIVO:
La più grande calamità naturale mai esistita, il SOLE, apparentemente un finto amico (tipo Renzi), riuscirà a rovinarti l'esistenza.
Se ti addormenterai sotto i suoi dolci e soavi (43°C) raggi, lui ti ridurrà a pollo arrosto (vedi: reparto gastronomia dell'ipercoop = polli gialli che scrocchiano) mettendoti alla mercè dei MONGOLI che inizieranno a schiaffeggiarti, neanche fossi una redhead, dove l'insolazione ha colpito maggiormente. Farà scottare qualsiasi oggetto, e nel momento meno opportuno tu ti siederai su una seggiola, stremato dalla fatica, e ti brucerai il retto anale più di quanto riesca a fare Tiziano Ferro quotidianamente.
Non parliamo poi del CALDO che procura quel fastidioso soggetti novico; litri e litri di sudore solamente per aprire la maniglia di casa, rischio disatrazione dopo 1 minuto che cammini sulla sabbia, vestiti che puzzano più di un metallaro in prima fila al concerto degli Iron Maiden.
VORREI TANTO VIVERE IN UN ETERNO BUIO SOLO PER DIRE AL SOLE DI PUPPARMI IL CAZZO DIOPORCO
3- LA SABBIA:
mi spiegate perché esiste ditemi qual è il senso DELLA SUA CAZZO DI ESISTENZA non lo capisco vi giuro cioè COSA WOW METTIAMO SABBIA AL POSTO DI SASSI COSI' E' COMODA QUANDO CI CAMMINI SENZA SCARPE si ma tanto se c'è il SOLE che la fa BRUCIARE A 209384285'384WT4302 °C a che cazzo mi serve la sabbia!!!!!!!!!!!!!!!!
E poi dai, quando arriva quel momento....... quando casualmente poggi la testa sulla sabbia.... e, a meno che tu non sia un pelato, arrivi a casa e vomiti granellini fastidiosi dai capelli per almeno una settimana
oppure quando ti s'infila nel cazzo o tra palle e culo e te non sai come toglierla e dici "AH VADO A FARE UN TUFFO COSI' MI LAVO" e invece c'è il mare mosso e esci più renoso di prima
Meno utile di un napoletano a Milano
4- GLI INFANTI
Accompagnati dalle madri di merda, questi animali selvaggi vengono portati al mare così da poter essere sguinzagliati senza preoccupazioni; una volta dentro lo stabilimento balneare vigerà la legge "MA SI SONO BIMBI E' ESTATE GIOCANO E SI DIVERTONO"
la fine del mondo
Te sei li che dormi e loro passeranno come motoescavatrici BRUMMM TUM TUM TUM TUM TU BRUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM (rumori molesti inclusi) e ti INONDERANNO di SABBIA (vedi punto 3) facendoti ingrassare di 10kg per quanta ne ingerirai involontariamente, oppure diventarai più cieco di Bocelli dopo che una valanga ti sarà finita negli occhi.
Occuperanno metà spiaggia solo per loro, incluso campino da beach volley, tutto il mar mediterraneo (nel mio caso), la battigia, il bar, i tavoli, le sedie, la pineta e IL BUDELLO DI CRISTO MORTO IN CROCE
Per non parlare delle pallonate che ti arrivano nei momenti meno opportuni, tipo mentre ascolti la musica beato e tranquillo, E TI FARANNO ANCHE FARE LA FIGURA DI MERDA CAPITO NON SOLO LORO "AHH GUARDA CHE SFIGATI A TIRARE LE PALLONATE", noooooo, sarai te che "AHAHAHAHAH CHE DOWN SI E' PRESO UNA PALLONATA"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA="()£/)$(?=)"?p:§pé*称:lé
5- I FAVOLLI, o anche I PALESTRATI:
Ebbè, il fastidio che provocano è puramente psicologico, ma insomma, esiste. Vedere il classico ITALIANO MEDIO, con un costume più inesistente di un perizoma, con il cazzo posizionato in modo che sembri quello di un elefante, rimanere in piedi al centro della passerella per andare al mare o in battigia, per circa 5ore al giorno, non è un emozionante spettacolo. I piedi inchiodati per terra, il loro unico movimento sarà quello del busto e del volto, per assicurarsi che tutto l'universo abbia gli occhi puntati sul fisico scolpito.
La mia tesi è che probabilmente a forza di rimanere li sotto il sol leone per mostrare la propria masculinità e (finta) virilità, il sole gli abbia bruciato completamente quel poco di cervello sopravvissuto alle ondate di steroidi precedentemente avvenute.
Le uniche che riusciranno a rimorchiare saranno le milf rugose e nere (di lampade, non di sole) dal fisico snello che talmente vogliose di nerchia, abbracceranno volentieri la situazione.
6- I BAGNI:
Proprio i cessi intendo
se pensavi di aver visto l'apogeo dello schifo nei cessi delle università, allora forse dovresti dare un'occhiata a quelli degli stabilimenti balneari.
Non c'è un vero e proprio motivo, ma l'aria estiva, il caldo, l'acquetta dei vestiti bagnati che tutti si portano dietro, la maleducazione e la svogliatezza di far le cose per bene, porteranno quel povero WC a sembrare un campo di guerra vietnamita.
Sottile acquetta e sabbia in terra, i puzzi di mare e merda intrecciati, la preoccupazione di poter essere sentito da qualcuno a causa delle sottilissime pareti che separano un cesso dall'altro, a tal punto che se ti lascerai andare un lievissimo peto, il tizio che sta facendo il bagno a 100km da te alzerà la testa e si chiederà chi abbia scoreggiato
7- LE OBESE:
EH BEH, SE NON E' VIOLENZA MENTALE QUESTA
Va bene essere grassi, obesi, ciccioni, avete gli stessi diritti ok lo posso anche accettare, MA NON VENITE AL MARE DAI
Te sei li beato e tranquillo che fai finta di goderti un relax che non esiste, e ti passa davanti il roito (solitamente vanno a coppie o a tre) con le lonze che toccano terra...
MA
.... MA.....
CON IL PERIZOMA E TAGLIA DEL REGGISENO "EXTRA........ SMALL"
e così ti ritroverai a vomitare la cena di Natale del '95 alla vista di tale scempio del creato.
Perché Dio ha creato i ciccioni? PERCHE'?!?!?!?!?
8- IL VECCHIO CHE FA LE PAROLE CROCIATE:
E' lui, sempre presente, se arrivi al mare alle 4 di notte ce lo trovi, alle 14 è sempre li, alle 21 cena li.... sotto il suo ombrello, infossato sulla sdraio con il buzzo che fa da poggia bicchiere/rivista.
Non demorde, rimane mummificato a concludere INFINITI rebus e sudoku, tanto che, alla fine dell'Estate, si ritroverà i muscoli del cervello più grossi dei bicipiti dei FAVOLLI (vedi punto 5).
Incredibile, il suo unico pasto sembra essere quello (ovviamente forzato dalla moglie vecchietta che, rimanendo incessantemente accanto a lui, passa la giornata a guardarlo male e a lamentarsi di tutto ciò che le passa davanti) verso le ore 16:29.... un gelato.
MA SE DEVI VENIRE AL MARE PER STARE TUTTO IL GIORNO SOTTO L'OMBRELLONE E PATIRE UGUALMENTE IL CADO E L'APPICCICOSA UMIDITA' PERCHE' NON TI COMPRI UN CAZZO DI CONDIZIONATORE E TE LO SPARI NEL CULO, A CASA, MENTRE FAI LE PAROLE CROCIATE COMODAMENTE SEDUTO SU UN FOTTUTO DIVANO!?!?!?!?????!?!?!
9- IL TRAFFICO QUANDO VAI VIA:
Arriva FINALMENTE la fine della giornata, una di un'infinita serie passata e futura, sfinito, stanco, stressato più di prima, cotto a puntino, renoso, sudato, pieno di sale marino, borse ovunque, vestiti umidicci post-doccia, ciabatte che ti fanno camminare peggio di Stephen Hawking, l'asfalto che ribolle, l'interminabile strada dalla cabina alla macchina/veicolo che dovrai prendere, il pensiero di essere nuovamente laggiù tra neanche 14 ore, strascichi i piedi con fare morente, arrivi al parcheggio e...... TUTTO IL MONDO SEMBRA IMPROSSISAMENTE MUOVERSI CON QUALSIASI MEZZO POSSIBILE E IMMAGINABILE: VELOCIRAPTOR, FERRARI, BUS, CAMION, NAVI, TRENI, BICI, MONOPATTINI, SKATE MA SOPRATTUTTO.... MACCHINE, TANTE, TROPPE, ECCEVISE, MACCHINE.
..... Ed ecco il punto 10, il viaggio di ritorno verso casa, sì lo so che abiti a 5 minuti dal mare, ma ti ci vorranno comunque ore e mesi intrappolato nel traffico.... e l'aria condizionata ha smesso di funzionare!!!!!!
Insomma ragazzi, buona Estateeeeeeeeeeeeeee
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